(B)Rainstorm

So. Da ich momentan irgendwie keine Zeit finde kommt jetzt auf die Schnelle der gute alte Stream of Counsciousness. Einfach als Lebenszeichen.
ENJOY.

Ja. Taylor Swift. Sowas passiert wenn es tagelang regnet! Und was passiert nicht?
Dass ich in die Bibliothek gehe. Da sind mir heute eindeutig zu viele bessere
und fast genauso produktive Alternativen eingefallen. Muss eh morgen und Dienstag hin.
Und da regnet es ja wohl hoffentlich nicht mehr!
#**!!?´´%§

Metaphorisch bin ich die Katze und die Schüssel ist der Juni.
KINDER wie kann es sein, dass die Zeit so schnell rum geht?!
In ein paar Tagen wache ich auf und bin 44 und keine 22!

 

 

So, und jetzt nochmal ein paar Fragen an die Allgemeinheit, welche sich mir im Laufe der letzten Woche aufgeworfen haben:

1. Warum haben Handys die in der Bibliothek klingeln immer solche piepsenden Klingeltöne aus dem letzten Jahrhundert? Sind Menschen die in die Bibliothek gehen auch die, die mit Backsteinhandys rumlaufen? Und machen die das aus Protest oder weil es ja doch wieder hip ist oder..?!

 

2. Wann war die Konferenz bei der alle "Männer" beschlossen haben, dass "Ich hab mich total verändert, ich bin jetzt eine ganz andere Person und hab ganz andere Prioritäten" die wahrscheinlich beste Aussage ist um alte Bekannte ins Bett zu kriegen? Und wer hat das Herz den armen Kerlen zu erklären, dass das bei jedem annähernd intelligenten Mädchen bestenfalls ein müdes Lächeln hervorruft?

3. Wo ist die Sonne?

4. Kaufe ich mir eine neue Handyhülle? Nur weil die alte langsam auseinander fällt?

5. Glauben diese Menschen die Bilder von Kindern mit Tumoren im Gesicht und irgendwelchen toten/misshandelten Tieren bei Facebook posten wirklich, dass sie damit irgendetwas bewirken? Mal von starkem Ekelgefühl auf meiner Seite? Es gibt viel Scheiße auf der Welt und viele Wege etwas Gutes zu tun. Das ist keiner davon.

Let's talk, not speak.

I knew this song before The Great Gatsby.
Before Somebody That I Used To Know even.
Just saying. It's better anyway.

Pick apart the pieces of your heart
Let me peer inside
Let me in where only your thoughts have been
Let me occupy your mind as you do mine

You've lost too much love
to fear, doubt, and distrust not enough
You just threw away the key to your heart
You don't get burned 'cause nothing gets through
It makes it easier easier on you
That much more difficult for me
To make you see

Love ain't fair
So there you are, my love

Your heart's a mess
You won't admit to it
It makes no sense
But I'm desperate to connect
And you can't live like this

Love ain't safe
You won't get hurt if you stay chaste
So you can wait
But I don't want to waste my love

Some concepts are hard to grasp. Like loneliness. And that being alone does not mean being lonely. Quite the opposite. The worst kind of loneliness you never experience when you are alone. Much rather when someone is physically close to you, but you feel with every fibre of your being that this person is actually so incredibly far away, so untouchable, shut away behind walls so thick you were not even heard if you screamed your heart out. That is the kind of lonely that hurts so much tears your seams.
I have been there. When I think back to these times it makes me marvel about the kind of pain you can endure without taking physical damage. It sort of gives me strength. Realizing from what kind of emotional and irrational mess I came and how I keep my shit together most of the time now.
I guess being perceived as cold, rational and unwilling to be taken over by any kind of emotion is what you get for years of continually falling apart and then swearing to yourself to never ever go there again. That place still exists in me though. I know that I am still able to spiral my way back into this black hole of self-pity and melodrama. Sometimes I grant myself a glance there, dipping my toe in, staying in bed for one day and crying and crying about how my mother is so heartless and nobody I love loves me or will ever love me and the world being so cruel to me and - you get the general idea.
Today I have been told that I should not think this way and that these kind of things can never be planned, and yes, I agree. But still, it is quite probable that I will stay single for the next two years or so considering my plans about going to England and all.
Which is sort of an.. uncomfortable thought. I do not mean to say that I am lonely or had it in mind to find my future husband in this time, it just feels awkward knowing that it will not even happen by chance, without me looking for it. That if I meet someone I will most certainly try to talk it out of myself because it would be indefinitely stupid. Which will of course make me want it even more. Like when you start a diet and suddenly crave food more than anything in the world, certainly more than you would if you were not on that diet. So I will get in over my head and get my heart broken all over again and there is absolutely nothing I could do about it. It's irritating beyond belief.
And yes, go on and tell me about how - again - I am overthinking. But these kind of thoughts just flash through my mind in an instant, it is not like I sit there making plans about this even if it might sound like it. It plays out inside my head in mere seconds (such epiphanies are not as easily explained as had). What lingers is a feeling of slight nausea. The last person I want to hear ''I told you so!'' from is myself after all.
Guess it will be best to keep an open mind. Become the best version of myself. (Though I can say that even though nobody seems to realize: I am quite awesome already. Seriously. Why does nobody see that?! The fact that I know that and that I am able to articulate it.. I've mastered plenty of my demons.)
So I go back to my attitude of being willing to meet new people out of sheer curiosity (CURIOSITY KILLED THE CAT THOUGH, don't I know?? But lets not be bitter.). And I will not grow hard hearted or frustrated or take it personally that I repeatedly get my teeth kicked in. As I was told: That is just bad luck and the future holds greatness for me. Wisely spoken, good friend.

Glück in Flaschen. Prost.

I see you in my sleep.

 I know you're a fighter
But you never fought for me when I was a shelter
So you're not heading home to me

We could be closer
We could be

When it's just us
You show me what it feels like to be lonely

You show me what it feels like to be lost
I take your hand for

you to let it go

Komisch wie Träume manchmal nachhallen. Man weiß, dass es nur dem eigenen Kopf entstammt - Liebe Grüße aus dem Unterbewusstsein - aber abschütteln lässt es sich in einigen Fällen trotzdem nicht.
Kein Wunder verdienen clevere Menschen Unsummen mit Traumdeutung und solchen Geschichten. Ich habe oft genug die merkwürdigsten Träume. Auch nicht immer Albträume. Ab und zu ist mein Unterbewusstsein da nicht besonders kryptisch im verschlüsseln der Botschaften. Fast ein bisschen enttäuschend wie einfallslos und plump das dann daherkommt. Dafür kommt auch ab und an ein Morgen an dem ich aufwache und mir denke: ...Was. Zur. Hölle. ???.
Jedenfalls hat dieses Wochenende ein Traum einen ganz schön heftigen Nachgeschmack hinterlassen. Irgendwas zwischen Enttäuschung, Frustration und Sehnsucht. Dabei war es nur eine Spiegelung der realen Situation, keiner von den nebulösen Bilderströmen bei denen man nicht weiß, wie man sie deuten soll. Ich weiß wo es herkam. War auch plastisch genug.
Ungewöhnlich allerdings, für mich, so von einer konkreten Person zu träumen. Ich mag das nicht.

Memo to self:    STOP that. Thank you.

Clinging to me
Like a last breath you would breathe
You were like home to me
I don't recognize this street
Please don't close your eyes
Don't know where to look without them
Outside the cars speed by

I've never heard them until now
I know you care
I know it is always been there
But there is trouble ahead I can feel it
You were just saving yourself when you hide it
Yeah I know you care
I see it in the way you stare
As if there was trouble ahead and you knew it
I'll be saving myself from the ruin
And I know you care

I used to run down the stairs
To the door and I thought you were there
To shape to comfort of us
Two lovers locked out of love
Oh, but I know you care
I know it is always been there
But there is trouble ahead I can feel it
You were just saving yourself when you hide it
Yeah I know you care
I see it in the way you stare
As if there was trouble ahead and you knew it
I'll be saving myself from the ruin

I know it wasn't always wrong
But i've never known a winter so cold
No I don't warm my hands in your coat
But I still hope
Cause this is how things ought to have been
And I know the words are there
Wasn't all that it seemed
Why can't I dream
Cause I know you care
And I know you care
I know you care
I know you care
I know it's always been there

Faces of past lovers

 **  Ich bin verliebt. Aber nur in die Sammlung unserer Erinnerungen. Die sind absolut einzigartig, irgendwie weltfremd und so nah an mir dran. Ganz besonders. Beinahe filmreif. Aber am meisten bin ich verliebt in deinen Musikgeschmack, und das macht mich wahnsinnig. Das wirkt alles als wäre es aus einem anderen Leben, nicht aus meinem, aber wenn ich deine Musik höre... Dann muss ich lächeln weil es das einfach ist. Das ist jetzt und hier und es ist weit weg. Manchmal frag ich mich ob ich das alles falsch verstanden habe. Aber wenn die Musik aus ist weiß ich auch wieder, dass es richtig ist, wie es ist. Alles in der Hoffnung, dass du mir nicht böse bist. Das würde mich traurig machen. Und ich wünsche dir nur das Beste. Solange ich deine Musik hören darf. Solange vergesse ich dich auch nicht. Die Musik bleibt das, was uns bindet. Zumindest heimlich.  **

Gedanken- und Einflüsse.

Erster richtig blühender Baum dieses Jahr.
Immer wieder schön.

Erste Radtour zum See: check.

 

Fernweh. In Gedanken bin ich wieder in Paris. (Nein, selbst
gemacht ist das Bild nicht.)

Zunächst etwas Filmisches aus meiner Woche...


The Words (2012) Dennis Quaid, Bradley Cooper, Zoe Saldana
Eine Geschichte in einer Geschichte in einer Geschichte. Und dabei nicht sonderlich kompliziert! Zumindest eigentlich.
Die Rahmenerzählungen von außen nach innen: Erfolgreicher Autor stellt sein neues Buch vor und wird von schöner, junger Frau angegraben. In seinem Buch (das die Kerngeschichte bildet) geht es um einen (Überraschung) Autor, der zwar Talent hat, allerdings keinen Erfolg. Bis er in einer alten Tasche ein Manuskript findet, das ganze in seinen Laptop hackt und veröffentlicht. Funktioniert auch super, die Verlage/Presse/Kritiker fressen ihm aus der Hand, alles schön. Bis der echte Autor des Manuskripts auftaucht. Und dem Mensch, der das ganze veröffentlicht hat, die Vor- bzw Nachgeschichte zur Geschichte erzählt, welche eigentlich nämlich autobioraphisch ist. Von da an geht das emotionale Chaos richtig los.
Mir hat der Film soweit gefallen. Er war kurzweilig und hatte eine schöne Geschichte. Wenn es um Bücher geht, bin ich ja sowieso schnell begeistert.
Allerdings muss ich sagen, dass er sich gegen Ende ein bisschen übernimmt. Da wird dann zu sehr versucht auf Teufel komm raus noch Tiefgang zu erzeugen indem man die gedanklichen und emotionalen Beziehungen zwischen den ganzen Autoren näher beleuchtet. Dieser Kunstgriff geht für mich leider daneben.
Ein netter Film für zwischendurch, nicht zuletzt auch weil die Schauspieler/-innen alle ganz hübsch anzusehen sind, aber ohne ''Prädikat wertvoll''.
IMDb sagt: 6,9
Ich sage: 6,5


Und sonst so?

In der Universität hat man mir kürzlich beigebracht, dass ein sozialwissenschaftlicher Ansatz besagt wir besäßen keine Identität im klassischen Sinne.
Das klingt erstmal befremdlich, aber erklärt sich so: Die Theorie besagt, dass man uns als Person nur danach beurteilen kann, wie wir uns in jeder einzelnen Situation verhalten. Es gibt also nicht so etwas wie eine Persönlichkeit, nur eine Summe aus.. Nennen wir es mal Entscheidungen. Das finde ich ausgesprochen plausibel. Der Ausdruck ''noch nicht gefunden'' ist ein mir an sich zu abgegriffen, aber es kommen so viele so unterschiedliche Einflüsse zusammen und es ist so situationsabhängig wie ich mich verhalte, dass ich mich schlecht einheitlich charakterisieren könnte. Ich finde mit jedem Buch oder Film oder intensiven Gespräch neue Perspektiven, da ändert sich so vieles so schnell, dass ich es schwer finde zu definieren wo ich jetzt gerade stehe. Das Bedürfnis ist allerdings auch nicht sehr groß. Ich sehe für mich noch so viel Raum zu wachsen, da ist so viel was ich noch lernen will und es gibt so viele Züge an mir, an denen ich noch arbeiten will. Davon abgesehen hat man ohnehin so viele verschiedene Rollen auszufüllen: Studentin, Tochter, Schwester, Freundin.. Es ist ja ganz natürlich, dass man sich nicht jedem gegenüber gleich verhält. Im Grunde spinnt man damit diesen Grundgedanken also nur weiter. Aber ich schätze was einem diese Theorie am deutlichsten nahelegt ist, dass man immer eine Wahl hat. Man ist nicht wirklich der aufbrausende Typ, man entscheidet sich jedes mal aufs Neue dazu sich nicht selbst zu bremsen. Zumindest ist das der Schluss den ich für mich daraus gezogen habe. Natürlich kann man nicht immer jede Bewegung hinterfragen, das wäre auch unnatürlich und unglaublich anstrengend. Aber sich selbst grundsätzlich ab und zu mal zu zügeln und ein Gefühl dafür zu bekommen wo die eigenen Schwächen liegen, das klingt doch irgendwie produktiv oder?

Aufreger der Woche

Diesen Donnerstag wurde mein inneres Harmoniebedürfnis aufs Tiefste verletzt. Wieder mal ein Anlass um es in die Welt hinauszuschreien - und ich kenne mindestens eine Person mit der ich diese höchst unbefriedigende Ansicht teile:

Meiner Generation fehlt es ganz eklatant an DEMUT und DANKBARKEIT.

Seminar Kulturstudien: Nach der Veranstaltung meldet sich einer unserer Lehramtstudenten (!!!), ein ziemlich großer, breit gebauter Mensch mit einer schon von Natur aus lauten Stimme, und pöbelt laut und unglaublich unhöflich unsere Dozentin an. Der Reader sei ja zu teuer gewesen dafür, dass wir ihn so wenig benutzen und er würde hier im Seminar ja nichts lernen, sondern könnte sich das auch selbst alles erarbeiten, wenn er in die Bibliothek ginge. Außerdem würde unsere Professorin ja nur Fragen stellen.

Es stand allen der Schreck ins Gesicht geschrieben über derart unverhältnismäßige Lautstärke kombiniert mit einem solchen Tonfall. (Zumal sich auch durch die anschließende Diskussion herauskristallisiert hat, dass er mit dieser Meinung allein auf weiter Flur steht.)

Wer so wenig Ahnung von angemessenem Sozialverhalten, konstruktiver Kritik und dem Sinn einer akademischen Ausbildung hat, hat für mich NICHTS in einer Universität zu suchen - ganz zu schweigen von der Schule in der er mal unterrichten soll. Unglaublich.
Meine Hochachtung geht an meine Professorin, die mit absoluter Ruhe und sehr überlegt reagiert hat. Der Rest der Studenten war da weit weniger gnädig ("Why don't you just stop being such a wanker and go home, really?!"). Ich habe ernsthaft mit dem Gedanken gespielt ihm ins Gesicht zu platzen mit meiner Meinung nachdem wir aus dem Raum raus waren, allerdings habe ich so geglüht vor Wut, dass ich es lieber gelassen habe. Man muss sich ja nicht so früh im Semester schon Feinde machen.

Suit Yourself.

Die letzten Tage haben mir mehrere Male Anlass gegeben an mich zu halten. Gute Übung für innere Gelassenheit und Selbstbeherrschung.

"Oh man, es ist soo warm.."

In einem klagenden Tonfall. Allen Ernstes.
Nach einem Winter der scheinbar kein Ende nehmen wollte, besitzen manche Menschen noch die Nerven sich zu beschweren. Über Sonne und warme Temperaturen. Da wird mir überdeutlich, dass einige meiner Zeitgenossen nur das negative sehen wollen. Nachdem sie monatelang wegen winterlichem Wetter irgendwelches repetitives und inspirationsloses Zeug auf Facebook mit ihrer Umwelt geteilt haben, ist es dann jetzt doch zu viel des Guten sich bei 20 Grad auch noch zwei Treppen bis zum Hörsaal hoch zu kämpfen. Kinder, wirklich?

Dabei kann man sich das Leben so viel leichter machen, wenn man nur will. Auch dagegen hatte ich kürzlich öfter anzukämpfen. Weil es einem bei dem vorherrschenden Pessimismus als Selbstbetrug ausgelegt wird, wenn man sich entscheidet nicht den einfachsten Weg einzuschlagen: sich in Selbstmitleid zu baden und mal so richtig schön zu leiden. Wahrscheinlich hat unsere Generation zu wenig wirkliche, dringliche und offensichtliche Probleme um sich selbst ab und zu auch mal in Relation zu setzen. Kein Krieg vor der Haustür, keine hungernden Massen. Ich nehme mich da auch nicht aus, selbstverständlich jammer ich auch gerne mal. Allerdings versuche ich mich auch immer wieder daran zu erinnern, dass es eigentlich mehr als genug Gründe gibt zufrieden zu sein. Auch wenn nicht alles immer läuft wie geplant.
Daher sehe ich es auch als angebracht, mich nicht völlig hängen zu lassen. Despite minor setbacks. Warum ist es denn in Ordnung sich grundsätzlich alles schlecht zu reden, aber unehrlich und nahezu gefährlich für das persönliche Seelenheil einen Schritt zurück zu machen, das große Ganze zu sehen und den eigenen Stolz mal zu schlucken? Es wirkt offenbar befremdlich, ungewohnt. ''So kann man doch nichts verarbeiten.''
Doch, kann man. Normalität, ein bisschen sinnvolle Beschäftigung, die Sonne genießen, vom Verreisen träumen. Wieso nicht? Für mich funktioniert es sehr gut. Auch wenn die Allgemeinheit jetzt vermutlich wild die Banner und Schilder schwenkt: ''Verdrängung!" "Realitätsflucht!" "Du musst doch niemandem etwas beweisen!"
Jaaahaaa. Wurde zur Kenntnis genommen.

Das Licht ist da. Man muss sich allerdings selbst dazu entscheiden, das Gesicht in die Sonne zu halten und es auch wahrzunehmen und zu genießen.

Man erwartet immer zu viel von anderen Menschen. Dabei weiß man es eigentlich besser, kennt sein Gegenüber oft genau. Trotzdem, man ''hat eben Ansprüche'' und tut sich schwer damit, dem anderen zuzugestehen, was eigentlich selbstverständlich ist. Das ist die wirkliche Anleitung zum Unglücklichsein: Menschen nicht so akzeptieren wie sie sind.



Anleitung zum Unglücklichsein (2012) Johanna Wokalek, Iris Berben 
Es ist zwar jetzt schon eine Weile her, dass ich diesen Film im Kino gesehen habe, ich möchte allerdings nicht verpassen ihn auf diesem Wege weiterzuempfehlen. Ich schätze allein daher, weil sich viele Menschen in irgendeiner Weise in dieser Buchverfilmung wiederfinden werden. Mir ging es in jedem Fall so. Im Groben geht es um eine durchschnittliche Frau mit einem durchschnittlichen Beruf, die mit sich und ihrem Leben hadert, weil sie durchschnittlich ist und daher eben auch nichts Besonderes erwarten darf. Daraus entwickelt sich dann eine nette Geschichte, manchmal etwas entrückt aber nicht überzogen.
Was ich allerdings noch wichtiger finde: dieser Film macht etwas richtig, was die meisten deutschen Filme (wie auch oft von mir beklagt) falsch machen. Er versucht nicht, Hollywood zu kopieren, sondern schafft eine eigene Stimmung. Ich würde ihn eher mit einigen französischen Filmen vergleichen, die ich gesehen habe.
So wahnsinnig tief und bedeutend wie es zeitweise zu scheinen versucht, ist das Ganze zwar nicht, kurzweilig aber auf alle Fälle. Ich könnte mir auch vorstellen, dass die angerissenen Gedankengänge die wirklich tiefen Ideen dann in einigen Köpfen auslösen könnte. Ein Schubser in die richtige Richtung sozusagen.
IMDb sagt: 6,2
Ich sage: 7,0

Fotomanie

Instagram. Facebook. Whatsapp. Flickr, Tumblr und wie sie alle heißen. Alle laden einen dazu ein ungefähr alles zu fotografieren das einem zwischen die Finger, beziehungsweise vor die Linse/das Handy kommt, um es anschließend mit möglichst vielen Leuten zu teilen. Jeder Zweite scheint eine Spiegelreflexkamera zu haben, alle halten sich für ganz große Künstler.
Was ich mich in letzter Zeit frage: Wie anfällig bin ich eigentlich dafür? Finde ich das gut? Mache ich da mit? Und ich muss sagen: ich kann mich nicht zu 100% festlegen.
Grundsätzlich verschicke ich durchaus auch gerne mal ein Bild per Whatsapp. Und ich habe auch Instagram auf dem Handy, weil ich mitreden wollte. Benutzt habe ich es grob überschlagen 10 mal.
Woran ich mich aber immer wieder stoße ist garnicht, dass man im Freundeskreis alle neidisch macht mit dem Stück Torte oder dem bunten Cocktail von dem man dann ein Foto rumschickt. Was mich stört sind eher die Leute, die das alles furchtbar ernst nehmen. Für die ist Instagram keine witzige Spielerei, das ist KUNST und nicht weniger. Und mit diesem völlig unkonventionellen, inspirierenden Medium wird dann auf Facebook die Allgemeinheit beglückt. Eine Flasche Bier vor dunklem Holz, jetzt mit schwarzem  Rahmen und einem Farbfilter damit es aussieht als wäre es vergilbt. Bewegend. Fast schon.. poetisch.
Genau wie Menschen die jederzeit, überall alles fotografieren müssen. Warum? Meine These: Seit man so wahllos und inflationär Bilder macht, verliert jedes einzelne seine Besonderheit. Was ich unglaublich schade finde. Was ist eigentlich aus den guten alten Fotoalben geworden? Wer hat so etwas noch? Ich finde es nach wie vor großartig. Ich habe mehrere eigene Alben, mal ganz von den alten Familienalben abgesehen (die auch einigen Raum in einem Schrank zu Hause beanspruchen). Und ich sehe sie mir oft und gerne auch an. Vielleicht bin ich da auch analoger veranlagt als viele andere, aber ich drucke auch gern Fotos aus. Mein ganzes Zimmer hängt voll. Und wenn Neue ausgedruckt werden, kommen die Alten ins Album. Darum bin ich allein schon bemüht, weil viele Bilder auch verloren gehen oder in Vergessenheit geraten wenn sie nur auf dem Laptop in einem von 236 Unterordnern bleiben.
Allerdings bin ich auch nicht der Typ, der sich und seine Umwelt andauernd fotografieren muss. Manchmal habe ich das Gefühl, dass diese Menschen mit ihrer Angst irgendetwas vergessen zu können und der daraus resultierenden Bemühung alles festzuhalten, nur noch mehr dazu beitragen, dass die wirklich besonderen Erinnerungen unter einem riesigen Berg der Wahllosigkeit verschüttet werden. Ehrlich, wenn ich in einem Urlaub mehr als 2000 Bilder mache, wie viel ist dann davon wirklich eine Erinnerung und wie viel ist dieses innere ''es sieht schön aus, ich muss es verewigen!"..?
Ich ertappe mich dabei auch immer wieder. Aber ich lösche solche Bilder meistens schnell und rigoros. Einfach um den Effekt zu vermeiden. Was ich mich dabei frage: Wird mich das Bild wenn ich es in 5 Jahren mal ansehe irgendwie zum lächeln bringen können? Löst es irgendeine Emotion aus, eine greifbare Erinnerung? Oder ist es eben doch nur ein Bild von einer Blume die eben zufällig am Urlaubsort xy gewachsen ist?
Was ich mir vornehme: Weniger mit der Kamera fotografieren, mehr mit den Augen und dem eigenen Gefühl. Solche echten Erinnerungsbilder haben auch den Vorteil, dass sie mit der Zeit zwar ungenauer werden, aber, wenn man ein gutes Gefühl hatte im entsprechenden Moment, auch zunehmend idealisiert. Sie werden immer schöner. Der Nostalgiefilter sozusagen.
Daher ringe ich auch schwer mit mir bezüglich meiner Auslandssemester - falls sie dann demnächst bestätigt werden sollten. Ich besitze aktuell keine brauchbare Kamera, möchte aber schon - für meine Alben - ein paar Bilder machen. Eine Spiegelreflex zu kaufen wäre mir viel zu teuer, zumal ich keine Ahnung davon habe und die Vorteile garnicht entsprechend nutzen könnte. Also wozu? Auf mein Handy allein angewiesen zu sein finde ich allerdings auch herzlich blöd in diesem Fall und eine günstige Digitalkamera macht wenn das Licht ihr nicht hilft auch keine besseren Bilder. Ich bin also in einem Zwiespalt! Wer Entscheidungshilfe leisten möchte oder mir eine bestimme Kamera empfehlen kann, nur her damit.
Ich versuche auch, nur besondere Bilder damit zu machen. Und wer lieb fragt, darf sie am Ende mit mir ansehen, ausgedruckt, im Album. Dazu gibts dann Tee und Scones. Versprochen.

Das Wetter und Ich

Endlich. Es hat ja lange genug gedauert, aber diese Woche wurden wir tatsächlich mal mit ein paar Sonnenstrahlen verwöhnt. Was auch höchste Zeit war, die Winterdepressionen haben sich langsam epidemieartig verbreitet. Wenn man immer nur grau sieht vergeht einem eben einfach die Lust auf alles. Da ich allerdings sowieso richtig gute Laune hatte, war die Sonne nur nochmal wie ein Lautstärkeregler den man einmal voll nach oben schiebt. Generell finde ich den Vergleich mit Musik sehr valide, weil der Effekt auf die Stimmung ganz ähnlich ist. Es wirkt beides ziemlich unmittelbar und überträgt sich bis in die letzte Haarspitze.
Eine Kuriosität die mir allerdings immer wieder auffällt ist, dass ich oft das Gefühl habe, dass meine Laune das Wetter bedingt und nicht umgekehrt. Ich kann mich da an diverse Beispiele erinnern.
Einmal die letzten Tage die mich wieder drauf gebracht haben: Mir ging es ja nicht schlecht in der letzten Zeit aber durch die Nachwehen von Unistress und die Tatsache, dass meine Mutter grundsätzlich schlecht drauf war (man ja weiß wo sich das entläd) war ich auch nicht besonders euphorisch. Das hat sich allerdings am Wochenende wirklich in Luft aufgelöst, ich war viel unterwegs, Freitags was trinken, Samstag und Sonntag bei meinem Bruder, und hatte einen richtigen Energieschub. Und siehe da, mit dem Montag kam auch die Sonne. Für mich hat sich das einfach angefühlt als würde sich alles fügen.
Die letzten Tage waren aber nicht die erste Situation in der sich das so ergeben hat. Ich kann mich zum Beispiel noch sehr genau an Folgendes erinnern: Nachdem mein lieber Exfreund vor etwa drei Jahren beschlossen hatte, dass er sich lieber aus der Sache zurückzieht, ging es mir ja nach relativ kurzer Zeit wieder ganz gut, weil ich mich gedanklich und emotional einfach völlig davon distanziert habe. Dann allerdings kam, in einer ausgesprochen schönen und sonnigen Woche der Abend, an dem ich hörte, dass er nach weniger als einem Monat wieder in einer festen, ernsthaften Beziehung steckt. Das hat mich dann doch ganz schön getroffen, allein weil ich es als unglaublich respektlos mir gegenüber empfunden habe. Kurz nachdem ich das gehört hatte - es war weniger als eine Stunde, da bin ich sicher - hatte sich der Himmel komplett zugezogen und es gab ein riesen Gewitter mit Hagel und allem drum und dran. Das war schon faszinierend. In dem Moment selbst habe ich das mit einer Art grimmiger Befriedigung wahrgenommen und fast schon zufrieden zugesehen wie die Hagelkörner die jungen Blätter von den Bäumen reißen.
Wenn ich noch weiter zurück denke komme ich auf den Abend an dem ich mit meiner Famillie den dritten Teil von Herr der Ringe gesehen habe. Da die Filme immer um Weihnachten herum in die Kinos kamen, war es Winter. Und da wir uns in Deutschland befinden, war das Wetter vorher grau, nasskalt und trist. Wir haben uns also ins Kino gesetzt und ich hab mich von der Stimmung des Films völlig fesseln lassen. Man taucht ja doch, vor allem wenn man einen so bildgewaltigen Film auf großer Leinwand sieht, völlig in diese mystischen Welten ein. Dazu noch die Musik, das macht schon was her. Als der Film vorbei war und wir aus dem Kinosaal kamen, war ich also völlig verzaubert und habe nicht wirklich auf meine Umgebung geachtet. Deswegen war ich ziemlich überrascht, als wir aus dem Gebäude kamen und auf einmal etwa 10cm Neuschnee gefallen waren und es immernoch in dicken Flocken vom Himmel kam. Dazu noch die Weihnachtsdeko in der Stadt.. Wieder ein Moment in dem sich das Wetter perfekt um meine Laune geschmiegt hat; so eine frisch verschneite Landschaft hat schon etwas zauberhaftes. Da musste ich mich garnicht aus der Stimmung lösen in der ich mich ohnehin schon befunden habe.

Und was lernen wir daraus? Wenn ihr schönes Wetter wollt sorgt einfach dafür, dass ich glücklich bin. Der Rest kommt von alleine.

Eine kleine Empfehlung am Rande:

Kina Grannis                                                         
Zu diesem Video an sich ist zu sagen: Total schön und
liebevoll gestaltet. Ratet mal, aus was das gemacht ist!
Am Ende wird es aufgelöst :)                                     
Zu ihr als Künstlerin kann ich nur sagen, ich liebe ihre 
Stimme und mir gefallen sowohl ihre acoustic Cover  
als auch ihre eigenen Sachen total gut. Dazu kommt,  
dass ich sie einfach zuckersüß finde. Wenn ich mir ein
paar Videos von ihr angesehen habe, hab ich direkt  
gute Laune. Also, reinhören! Vielleicht gefällt sie euch
ja genau so gut :)                                                      

Und weil ich Samstagabend noch wie bereits von langer Hand geplant und sehnsüchtig erwartet im Kino war, hier noch ein kleiner Kommentar zum Film:

Les Misérables (2012) Hugh Jackman, Russel Crowe, Anne Hathaway, Amanda Seyfried, Helena Bonham Carter, Sascha Baron Cohen
Was wohl zuerst ins Auge sticht - auch bei meinem Kommentar wenn man sich die obige Zeile ansieht: Der Cast! Einer der Gründe warum ich schon so lange (den ersten Trailer habe ich glaube ich vor etwa einem Jahr gesehen) und so ungeduldig auf diesen Film gewartet habe ist das Aufgebot hervorragender Schauspieler/innen. Da wurden schon die schweren Geschütze aufgefahren. Dazu war ich ja noch nie im Musical und finde (vielleicht daher) die Besetzung der Rollen absolut perfekt. Jeder bringt stimmig seine charakteristischen Eigenschaften wie man sie auch aus anderen Rollen schon kennt ein. Anne Hathaway verdient ihren Oscar allein dafür, dass sie, wie diverse andere im Film auch, gleichzeitig von ganzem Herzen weint und trotzdem perfekt singt. Wenn ich so weine, kann ich nicht mal wirklich reden, aber wenn ihre Stimme dann irgendwann bricht ist das einfach ergreifend. Sascha Baron Cohen und Helena Bonham Carter sorgen zwischendurch für die bitter nötigen Elemente des Comic Relief und für mich überrascht vor allem Aaron Tveit den ich zuvor nur aus Gossip Girl kannte dadurch, dass er einfach eine wahnsinnig gute Stimme hat. Also gut singen können sie in dem Film ja alle, keine Frage, aber er ist für mich noch deutlich herausgestochen.
Definitiv kein Film für schwache Nerven und ebensowenig ein Film für Leute die nicht wenigstens ein bisschen was mit Musicals anfangen können. Konsequenter Weise werden vielleicht 5 Sätze normalen Dialoges gesprochen, der Rest der Geschichte wird gesungen. Ein Musical eben.
Kleiner Kritikpunkt: Es hätte ruhig etwas lauter sein dürfen. Vielleicht sind meine Ohren auch einfach schon so geschädigt, dass ich es nur so empfunden habe, aber es gab einige Stellen an denen die Wirkung noch deutlicher herausgekommen wäre, wenn es lauter gewesen wäre, wenn größere Chöre eingesetzt haben zum Beispiel.
Zusammenfassend: Wer bei dieser Geschichte am Ende nicht weint, hat ein Herz aus Eis. Normalerweise sage ich sowas nicht, aber hier handelt es sich eben nicht um die Art ''traurig'' wo der süße Hund stirbt oder das perfekte Paar sich trennt. Hier geht es um Menschen die absolut Nichts haben und dann noch Alles verlieren. Armut, Hunger, Prostitution, Sterben für höhere Ideale, das volle Programm. Das wühlt einen schon ganz schön auf. Der Film ist also eine klare Empfehlung für alle, die die Geschichte aushalten können und Musicals (wenigstens etwas) mögen.

Here is the thing about equality

Everyone's equal when they're dead.

IMDb sagt: 7,9
Ich sage: 8,5 (Aber nur, weil er stellenweise wirklich schwer zu ertragen ist. Ansonsten hat mich kaum etwas wirklich gestört.)

Frühjahrsputz

Der erste Post im nicht mehr ganz so neuen Jahr bringt Änderungen mit sich. Die ersten Sonnenstrahlen dieses dunkelsten Winters seit Aufzeichnung des Wetters haben bei mir für neue Inspiration gesorgt. Was her muss sind:

1. Maßnahmen zur Sicherung der Regelmäßigkeit und Ordnung von Posts

1.1 Jeden Sonntag wird jetzt etwas gepostet. Wann es verfasst wird ist eine andere Geschichte. Daraus ergibt sich ein neues Label: Wort zum Sonntag

1.2 Sollte es zusätzlich noch etwas geben was ich unbedingt jetzt sofort auf der Stelle loswerden muss um eine drohende Implosion meines Gehirns abzuwenden wird natürlich auch an anderen Wochentagen etwas gepostet. Daraus ergibt sich das Label: BTW!

1.3 Weiteres neues Label: Bilderbuch. Für Posts mit tatsächlich selbstgemachten Schnappschüssen.
Die Labels Bücher (für Buchrezensionen) und Filme (ratet mal wofür) bleiben bestehen. Alltagsquatsch bleibt auch erhalten.

(Wer noch nicht verstanden hat wie das mit den Labels funktioniert: Rechts unten auf der Seite ist eine Leiste auf der alle Labels auftauchen die bereits verwendet wurden. Klickt man da jetzt zum Beispiel auf das ''Filme'' Label, werden einem alle Posts chronologisch angezeigt, die ich dieser Kategorie zugeordnet habe.)

Der Grund warum ich so lange nicht geschrieben habe ist übrigens, dass es für alles die richtige Zeit gibt, und die letzten Monate waren eine Phase in der ich viel handschriftlich festgehalten habe. Ich habe das Tagebuchschreiben ja nun schon länger wieder voll aufgenommen, ziemlich genau ein Jahr lang bin ich jetzt wieder dabei, und irgendwie hat es mir für die letzten Wochen besser entsprochen. Manchmal fühlt es sich besser an, wenn die Verbindung zwischen Hand und Wort und Gedanken ein bisschen näher ist. Greifbarer, im wahrsten Sinne des Wortes. Allerdings möchte ich meine Präsenz hier nicht ganz aufgeben - im Gegenteil, ich hoffe, dass mit dem Frühling/Sommer wieder eine Zeit kommt in der ich mehr schreibe, auch auf diesem Weg. Mit anderen Worten: Wenn ihr geglaubt habt ihr seid meine überflüssigen Kommentare endlich los habt ihr euch geschnitten. Ich werde niemals aufhören meinen Senf dazu zu geben.

Genießt die Sonne! Man weiß nie wann sie wieder für 5 Monate komplett verschwindet!